Не советую им следовать: психолог – о советах по соблазнению от Алекса Лесли

28.01.2019 в 22:14

По мнению психолога Зыгмантовича, беда и отличительная особенность классического пикапа – в отсутствии у “жертвы” времени на принятие решения: единственная цель – получение телефонного номера, без перспектив.

Набор на тренинги Алекса Лесли, как ни странно, продолжается: несмотря на то, что не прошло и месяца с момента, как он покинул таиландскую тюрьму, на его сайте ведут обратный отсчет до скорого онлайн-курса и запись на “классические” занятия.

Sputnik обратился к семейному психологу Павлу Зыгмантовичу: узнали, что лежит в основе советов по соблазнению от “секс-гуру”, когда они могут быть эффективны и почему использовать их в некоторых случаях чревато.

Спойлер: по мнению эксперта, советы нельзя назвать совершенно неразумными. Однако он все же не советует к ним обращаться.

Как соблазнить мужчину

“Непонятно, зачем советовать женщине каким-то образом привлекать к себе внимание мужчин (может быть, кому-то это и нужно). В целом, советы, адресованные прекрасной половине, подействуют на две категории: мужчин, совершенно не избалованных женским вниманием, и наоборот”, – начинает Зыгмантович.

По мнению психолога, цель, на достижение которой направлены все советы, – выделиться, так что они вполне “рабочие”. Мужчинам и правда нравятся активные и смелые женщины, невзирая на распространенный стереотип о том, что они должны стоять в сторонке, теребя в руках платочек.

“Есть внутренние предпочтения (например, по типажу), но помимо них девушка может зацепить мужчину заметным поведением. Так устроено внимание человека: мы обращаем его на то, что нам важно, и – второе – на то, что выделяется, на неожиданное и внезапное”, – предполагает эксперт.

Самый простой способ научиться любить мужчин и найти в любом мужчине позитив: представь, что ты его мама, а он твой сын.

По мнению Павла Зыгмантовича, совет эффективный, но с печальной перспективой. Этот ход хорош, если стоит (сомнительная) задача рассмотреть в мужчине хоть что-нибудь хорошее.

“Есть понятие социальной роли: когда человек занимает роль, он начинает ей соответствовать как бы автоматически. На сто процентов роли никто не следует, но даже ее “примерка” может в корне менять поведение людей. И тут встает вопрос о будущем: сможет ли при таком раскладе женщина вступить с мужчиной в отношения, отличные от родительско-детских?” – рассуждает психолог.

Молодая пара под зонтом. Фото: Алексей Куденко

По его мнению, плохо, когда отношения между взрослыми людьми выстроены по модели “взрослый – ребенок”: это может сделать их невероятно прочными, но лучше они от этого не станут. Кроме того, есть сильный побочный эффект.

“Когда один человек занимает роль, у второго появляется выбор: подыграть или остаться в собственной роли. Главный подвох в том, что, решив подыграть, мужчина станет “ребенком” и начнет рассуждать так: у меня есть “мама”, но нет женщины – она гладит мне рубашки и стелет постель, а секс я буду находить в другом месте. Получается, что этот подход провоцирует очень прочные отношения с постоянными изменами. И “прочные” в данном случае никак не синоним слова “хорошие”, – уверен он.

Ты должна быть недоступна для других, но доступна для него. Нам важно знать, что на других ты отреагировала бы иначе! Именно мне ты дала шанс, именно я такой молодец.

“Да, для привлечения внимания это сработает на любом мужчине – как опытном, так и скромном: и один, и другой в данном случае получают эксклюзив, что поддерживает их собственное впечатление о себе. Есть понятие “норма статуса”: в то время как женщину воспитывают в ориентации на отношения, потому ей важно быть единственной, мужчину социализируют в сторону достижений и соревнований, когда нужно всех победить. Это в данном случае и используется”, – пояснил Зыгмантович.

Насколько ты умна, ему не так важно. Важнее, как тебя оценивают окружающие. Для мужчины мнение людей вокруг важнее его собственного. Никто из мужчин этого не признает, но это научный факт.

По словам психолога, этот тезис содержит только половину реального факта: для всех людей действительно очень важно мнение окружающих, но не важнее собственного.

“Просто есть понятие референтной (значимой) группы, на которую мы всегда ориентируемся. И если мнение этой группы о чем-то негативное, мало кто сможет сказать “А мне плевать, что вы думаете”. Для человека крайне выгодна врожденная склонность к конформизму, поэтому, когда наше мнение отличается, мы можем начать сомневаться в его правильности. Мы сможем пойти против, но это будет непросто”, – рассказывает специалист.

Будь эгоисткой. Эгоисты – самые счастливые люди на планете. Ты должна быть змеей, которая выслеживает кролика: тебе плевать, хочет ли кролик в твою пасть.

По словам Павла Зыгмантовича, рациональное зерно в утверждении присутствует, однако подача неверная и, скорее, запутывает.

“Многим женщинам кажется, что мужчины смелы, энергичны, и, если они не подошли познакомиться, значит, не проявляют интереса. Равно как и мужчины думают, что женщина, которая не смотрит и не улыбается, уже оценила их и проигнорировала. На деле же многие люди просто боятся не только отказа, но и самого внимания к себе, а потому не проявляют активности”, – поясняет он.

Людям сложно воспринимать интерес к себе, поскольку их оценивают, убежден психолог. В данном случае “тренер”, вероятно, предлагает женщине начать самой оценивать окружающих.

“Если предложить человеку оценивать других, особенно если речь идет о людях противоположного пола, робость испаряется, человек начинает вести себя принципиально по-другому. Это те же ролевые модели: примерить “учительскую” (у Лесли это змея) вместо “ученической” (соответственно, кролик). И да, это полезно для людей, которые боятся интереса к себе”, – уверен психолог.

А вот обрамление такой практики в эгоизм не к месту, считает Зыгмантович: из-за слабой социальной поддержки эгоисты – далеко не самые счастливые люди. Общение с людьми – одно из основных удовольствий, так что быть счастливым без него крайне сложно.

Запомни слово “пошлый”, это одно из главных слов стиля: “У тебя пошлый взгляд! Я вижу твои пошлые намерения!” (…) Фишка “Возбужден”: обвинить его, что он возбужден, когда общается с тобой.

Этот совет Лесли, по словам специалиста, отталкивается от опыта большинства мужчин: многие из них убеждены, что женщины секса не хотят в принципе.

“Мальчики в пубертате видят, что девочки чаще всячески отталкивают какие-либо сексуальные действия; первое впечатление – очень сильное, и впоследствии перестроить вывод крайне сложно. Кроме того, порой женщины используют секс как валюту: мол, сегодня особенный день, я приготовила для тебя подарок – секс (будто ей он неприятен). Все это заставляет мужчину думать, что женщина не любит секс”, – рассказывает Зыгмантович.

Совет можно считать вполне эффективным потому, что мужчину и правда поразит женщина, которая не боится думать и даже говорить о похоти. То же можно сказать о приведенном ниже “упражнении на сексуальную агрессию”.

Хватаешь его за ягодицу так, чтобы он почувствовал, со смаком. Когда он недоумевает, оборачивается, говоришь: “Извини, я ошиблась”. Версия продвинутая – хватаешь его за ягодицу, говоришь: “Привет, я хочу с тобой познакомиться”.

“Девушку это “раскачивает”, делает смелее. Мужчина, который не привык к подобному поведению, сначала дико насторожится, но, если дальше она не станет давить, это сработает. В целом, рекомендацию можно свести к одному короткому предложению: покажи мужчине, что ты любишь секс”, – пояснил психолог.

Как соблазнить женщину

Советы по соблазнению женщин от Алекса Лесли показались Павлу Зыгмантовичу ощутимо менее разумными. “В советах для мужчин рационального меньше”, – считает он.

Будь брюзгой. Успешный мужчина всегда предъявляет требования к девушкам (…). Думай, что любая хочет быть с тобой. И всегда показывай ей, что ты не будешь общаться, спать, встречаться с ней, если она не удовлетворяет твоим высоким стандартам.

“Это сработает, разве что если у мужчины есть “Мазератти”, а женщина, которую он соблазняет, – из тех, кто на многое ради “Мазератти” готов. Но играть успешного человека и надеяться, что она вообразит себе тайные достижения, – очень странная идея”, – убежден психолог.

Совсем другое дело, считает Павел Зыгмантович, если в общении с девушкой мужчина будет вести себя спокойно (не аморфно, а именно спокойно): женщин привлекают компетентность, доброта и бытийная самостоятельность.

Нужно сделать так, чтобы она сама боролась за твое внимание, а не ты (…). Если девушка говорит: “Мы будем заниматься у тебя дома сексом?”, ты говоришь: “Посмотрим на твое поведение. Это еще нужно заслужить”.

“Идея подана гипертрофированно, в таком виде она неразумна. Вероятно, суть здесь в том, что многие мужчины (особенно не слишком популярные) начинают “стелиться” под женщин. Но дело в том, что подавлять – тоже плохо. Отношения хороши только в том случае, если позиции у людей равные”, – убежден Зыгмантович.

Мужчина не должен всегда соглашаться со всем, что говорит женщина: порой необходимо отстаивать собственные интересы. Но всегда давить (как и всегда поддаваться) – опасно.

“Здесь продемонстрирована попытка забраться на пьедестал – это плохо. А вот удерживать себя от лизоблюдства – отличный совет”, – пояснил психолог.

Кидай вызов. Как-то раз мой друг познакомился с девушкой. Он рассказывал, что она не была сильно увлечена им. “И я решил, – говорит он, – брошу ей вызов. Я сказал: “Даже если бы ты сильно захотела, у тебя не получилось бы соблазнить и добиться меня”.

“Не нужно бросать вызов, нужно флиртовать. Прелюдия начинается гораздо раньше, чем люди прикасаются друг к другу, и флирт – это некая форма предварительных ласк, важная часть эротической игры. Если ее убрать, появляется механистичность: если люди, встретившись в баре, сразу договорятся ехать домой (взрослые же, знают, чего хотят), удовольствие ощутимо снизится”, – советует психолог.

Остановись, посмотри в глаза девушке и скажи: “Девушка, мне нужна помощь, я вас хочу и ничего не могу с этим поделать! Как поступить в этой ситуации? Что посоветуете? Могу я на что-то надеяться?”

По мнению психолога, классический пикап плох тем, что не оставляет “жертве” времени на принятие решения, единственная цель – просто “взять телефончик”.

“Я несколько раз наблюдал картину, как парень мчится за девушкой, чтобы познакомиться. А девушка в это время находится в своих мыслях, и когда ее резко прерывают, вынуждена одномоментно принять сразу несколько решений: остановиться или нет, что ответить, дать ли телефон – она ошарашена и вообще не понимает, что происходит. Так делать не надо”, – уверен Зыгмантович.

Пара на скамейке. Фото: Мария Амелина

Важно давать человеку время для принятия решения: по словам психолога, подходить к девушке стоит в случае, если она проявила интерес – лучше всего дождаться третьего взгляда и улыбки.

“У любого “подката” есть какой-то шанс на успех: возможно, если подойти к тысяче женщин, одна из них и сдастся (например, потому что просто растерялась). Но это неправильная тактика, она нацелена на максимально быстрое получение секса. Понаблюдайте в видеопособиях пикаперов за девушками, к которым внезапно подбежали, чтобы взять номер телефона: она не меняется в лице ни в момент беседы, ни после. Так с каким настроением она встретит его звонок?” – рассуждает эксперт.

По словам Зыгмантовича, если на человека по каким-то причинам не обращают внимания, ему лучше заводить беседы при помощи контекстуально уместных фраз (типа “как пройти в библиотеку”).

Самое важное при общении с женщинами – это настойчивость, вера в то, что, приложив усилия, ты сможешь быть еще более настойчивым (…), чтобы заниматься сексом со многими женщинами. Настойчивости никогда не бывает много.

“Да, в некоторых случаях проще дать человеку то, чего он хочет, чем объяснить ему, почему не даешь. Тут ничего не сказано о качестве секса, зато акцентируется внимание на количестве женщин. Вопрос только в том, почему в данном случае прилипчивость называется настойчивостью: может быть, если долго канючить, получить секс и удастся, но вот что будет дальше – большой вопрос. Это плохая стратегия”, – уверен специалист.

Подытоживая

“Форма подачи, на мой взгляд, из рук вон плохая, к тому же все советы ощутимо преувеличены. Напутствия для женщин чуть лучше, в мужских сложно почерпнуть что-то полезное. В целом, во многих есть некоторое рациональное зерно, но вылущивать его очень трудно, далеко не всем удастся это сделать. Я бы не советовал пользоваться этими советами”, – подытожил семейный психолог.

Находясь в поисках любви, стоит посещать места для совместной деятельности с людьми привлекающего пола. К примеру, мужчины могут пойти на танцевальные занятия в студию – сальсу или кизомбу, их активно посещают девушки.

“Почему в студенческие годы завязывается множество романов? Потому что, занимаясь совместной деятельностью, мы приглядываемся к людям, общаемся, постепенно возникает взаимный интерес, который и сводит вместе. Что до восприятия внешности – это гибкая штука, которая зависит от отношения”, – пояснил психолог.

К слову, излюбленный пикаперами тренажерный зал – совсем не удачное место для знакомства, поскольку никто из тренеров не делает акцента на взаимодействие между участниками, соответственно, совместной деятельности крайне мало. Куда лучше для этого подходит, например, волонтерская организация.

“Многие свободные люди и сами следуют большинству полезных советов интуитивно. Необязательно “стратегически” подходить к выстраиванию отношений, достаточно стараться быть чуть смелее и активнее флиртовать”, – резюмирует Павел Зыгмантович.

Обсуждение