«Добрый милый Новый год превратился в праздник самобичевания». Гомельчанка: Как подвести итоги года и не убить самооценку

29.12.2018 в 11:35
Полина Шумицкая, Onliner, фото: Мария Амелина, иллюстрация: Олег Гирель

Есть множество прекрасных способов испортить себе жизнь (и самооценку) Новым годом. Один из них — подводить итоги. Проверенный, действенный способ, прямо на десяточку!

Шаг первый — дождитесь конца декабря. Шаг второй — вспомните трехэтажный дом с колоннами, которого до сих пор нет. Шаг третий — усильте эффект размышлениями о посте Маши в Instagram, которая выучила пять языков, закончила три аспирантуры, уехала на ПМЖ в Штаты, построила там бизнес и шлет фоточки с побережья океана, тогда как вы все еще здесь, в Минске, и за окном серая хлябь. Вспомните сына брата вашей подруги, который старше вас всего на два года, а уже зарабатывает семь тысяч евро в месяц. Зашлифуйте шестью кубиками пресса из сториз Олега. Готово! Вы чувствуете, что ваши итоги года ничтожны, а успех далек как никогда. Но если отставить шутки в сторону, то что мы действительно делаем с собой в канун Нового года? Не превращается ли этот милый и добрый праздник в акт самобичевания? О поколении белорусов, которые эффективность ставят выше бережности к себе, о биологическом декабрьском спаде, когда мы, по-хорошему, должны лежать на печи, и огромном мифе вокруг новогодней ночи Onliner поговорил с психологом Дарьей Король. Читайте наш иронический (и честный) «Неформат».

Кто это?

Дарья Король — психолог, гештальт-терапевт, аккредитованный супервизор, тренер Московского гештальт-института. Живет в Гомеле. Записывает видосики для своего YouTube-канала. Однажды провела новогоднюю ночь одна, с Facebook и бокалом шампанского — и осталась довольна.


— Чем ближе 31 декабря, тем яростнее белорусы подводят итоги года: не купил квартиру, не женился, не вышла замуж, не развелась, книгу не написала, не похудела… Обязательно вспомнят все провалы, но только не достижения. Почему так? 

— Мне кажется, что у белорусов серьезная ориентация на отрицательные события, на все, что не получилось, что было плохо. То есть на все, что «поможет» оценить себя негативно. Очень странная связь. Добрый, милый, семейный праздник Новый год (опустим его исторические корни и тот факт, что это достаточно искусственное мероприятие) превратился, во-первых, в праздник маркетологов и товароведов, а во-вторых, в повод в очередной раз обесценить себя и больно удариться о действительность.

Вся система в целом направлена на то, чтобы выявить изъяны. Когда ты учишься в школе, там ищут недостатки. Поступаешь в университет — указывают на «косяки». Приходишь на работу, а там совещания по обсуждению недостатков. (Вряд ли можно представить экстренное совещание по поводу успехов.) Вся система такая — неподдерживающая. Мы только считаемся толерантными, но на самом деле это не так. Загвоздка в том, что если ты не толерантен к себе, не относишься к себе с любовью и уважением, то и к другим не сможешь относиться с уважением. Это древняя истина, и она работает. Чем терпимее и спокойнее относишься к себе, тем более комфортную обстановку создаешь для других: можешь прощать, поддерживать, быть в диалоге. У нас, в целом, это не очень принято. И поэтому Новый год превращается в праздник самобичевания.

Кроме того, биологически это время для того, чтобы отсыпаться. Это очень депрессивный период. В конце декабря много обращений от людей по поводу того, что тяжело, невозможно проснуться, хочется спать часами, нет никакой радости жизни… Может быть, для поддержания тонуса праздник и был бы хорош, если бы не наше мышление. Мы находимся в биологическом спаде и, в принципе, должны лежать на печи и ждать, пока все это закончится (смеется. — Прим. Onliner). А нам приходится вставать, ехать на работу, просыпаться, когда на улице еще темно, уезжать из офиса, когда на улице уже темно. И вот посреди всего этого спада — бдыщ! — Новый год.

— Не связана ли история про самобичевание с тем, что наше поколение («поколение лосося», как я его называю по аналогии со стремительным и неутомимым лососем, который без отдыха и сна преодолевает тысячи километров, чтобы отложить икру, а затем издохнуть) превозносит эффективность и отрицает бережность к себе?

— Сейчас ведь из каждого утюга говорят об «успешном успехе» и «мотивационной мотивации». На самом деле на нас очень большое влияние оказывают соцсети. Мы проводим в них много времени. А соцсети — это такая обманка, потому что никто не пишет «я в депрессии», «мне плохо, помогите». Есть какие-то циничные картинки и паблики вроде «Мир для мизантропов», но в целом соцсети создают ощущение, что у всех все хорошо и только у меня плохо. Я вышла из подъезда, испачкала обувь. Мне пробили колесо. Оштрафовали гаишники. У меня плохое настроение. Не получилось по работе. В общем, я неудачник. А на самом деле так живут все. Просто мы очень сильно обманываемся картинкой. Эти инстаграмные девицы, у которых пятеро детей, женский бизнес и йога каждый день… Совершенно непонятно, когда они спят и как совмещают пятеро детей и женский бизнес. И что такое «женский бизнес», кстати, тоже непонятно. Но эта картинка очень обманывает. Потому что жизнь обычного нормального человека устроена проще. У каждого есть обыкновенные мелкие задачи, которые он решает. В целом, наша жизнь не связана с высокими достижениями. Она связана с ежедневной рутиной.

Например, если я иду к тому, чтобы купить квартиру, то это путь длиной в несколько лет. А если я буду подводить итоги, то получится, что годом успеха является только год, в который я стала счастливой владелицей недвижимости. А куда деть остальные семь лет, в которые я копила, зарабатывала, меняла работы? Они в зачет не идут, в эти годы вроде как и предъявить нечего, поскольку только сам факт приобретения является успехом. Но это же не так. Причем подобное восприятие связано не только с покупкой квартиры, так происходит с любым действием. Например, я долго искала отношения, в которых мне будет хорошо и комфортно, и у меня (как и у любого человека) было несколько попыток, но они тоже не идут в зачет. Считается только тот год, в котором была свадьба. Получается, достижения — это исключительно какие-то большие штуки. А любой «успешный успех» складывается из труда. Из планомерного выполнения ежедневных задач.

В итоге от человека остается только функционал. А его чувства, которые он испытывает, когда идет к чему-то, отношения с другими людьми, то, как он волнуется, получится или нет, — это все уходит в фон и не считается. Хотя на самом деле это и есть то, что тебя приведет или не приведет к успеху. Твоя ежедневная жизнь — вот что важно. Есть большой разрыв между тем, как я иду к чему-то, и тем, что я вижу на картинках в соцсетях. Они не демонстрируют путь, только результат. Я смотрю на других, и они такие «типа крутые». Но никогда никто не пишет, как он 365 раз мучился, бился головой о стену, чтобы однажды получилось. Все пишут о том единственном разе, когда получилось. А даже если и напишут про 365 ударов, то картинка-то демонстрирует, условно, ключи от квартиры. И я всё равно вижу только результат, только эти ключи.

Плюс сама обстановка потребительского отношения друг к другу. Это очень редкая история, когда ты можешь прийти к начальнику и по-человечески объяснить ему, почему у тебя не получается та или иная задача. Все, что я слышу от людей: «Задача поставлена — исполняйте». Не волнует, можно это сделать, нельзя, реально это или за гранью фантастики. «Задача есть — выполняйте». И что? Куда девается все человеческое? История так себе.

Поэтому лично я откровенно против подведения каких-либо итогов. Мне кажется, что более важно прислушиваться к собственным внутренним ритмам и циклам. У нас есть условные пятилетки. Или десятилетки. Все что угодно. Пятилетками успех гораздо легче мерить — свой, собственный. И подводить итоги этого периода. Но никак не каждый год. Во-первых, год — это слишком маленький срок для того, чтобы достигнуть больших целей. Во-вторых, это ведь навязанная штука. Из каждого чайника и утюга мы слышим: «Подведите итоги, посмотрите, что вы сделали». Если есть ощущение, что я к себе достаточно хорошо отношусь, и те итоги, которые я подведу, будут скорее заряжающие — окей. Можно собирать впечатления, например.

— Да, именно, как подводить итоги года бережно по отношению к себе, не привлекая к делу «внутренних фашистов»?

— Можете сесть за стол и в спокойной обстановке записать на лист бумаги, какие эмоции удалось испытать в этом году, с какими людьми, какие впечатления, кто вдохновил, какое красивое место увидели… «Я купила собаку, и она приносит много радости» — это итог года или нет? Может быть, для «успешного успеха» это, конечно, и не итог. Но в реальной жизни прибавилось количество любви и няшности. Отлично!

Можно вспоминать моменты, которые сделали тебя счастливым. И это не обязательно должно быть что-то большое, достаточно маленьких впечатлений. Мы мало запоминаем. Но, может быть, удастся вспомнить, как держались за руки, смотрели на закат. Или увидели фильм, который сильно впечатлил. Мне, например, вчера подарили книжку Гузель Яхиной «Дети мои». Я просто сказочно счастлива, потому что давно хотела ее прочитать. Это небольшие события, но они очень радостные.

В любой индивидуальной жизни может быть такое: я лежала год. Просто лежала. Но это было совершенно необходимо для моего организма, потому что на протяжении последних нескольких лет я сильно упахалась. И мне нужно было лежать, есть и быть тюленем. Если удается в этом хорошо к себе отнестись — это классный итог. У меня наконец-то получилось то, что не получалось предыдущие несколько лет.

Посмотрела фильм «Фантастические твари и где они обитают». Ждала эту картину несколько лет (улыбается. — Прим. Onliner). Какие-то такие штуки, которые на самом деле радуют. Удалось кому-то помочь, кому-то пригодиться. Удалось меньше кричать на детей в этом году или больше проводить с ними времени — класс! Больше общаться с друзьями или, напротив, больше времени проводить в уединении. Это все может быть очень важными вещами.

А «успешный успех»… Ну, я не знаю, может быть, у кого-то получается вставать в пять утра и питаться проростками пшеницы (смеется. — Прим. Onliner), совершать сурью-намаскара и весь день проводить в достижении собственных целей, а вечером обучать других на тренингах и вебинарах, потом читать, потом делать еще раз сурью-намаскара и в полночь ложиться. Наверное, такие люди есть. Но я думаю, что у них физиологически совершенно другие задатки, и это тоже нельзя не учитывать. Кому-то достаточно спать три-четыре часа, а кому-то нужно двенадцать. Ты, может быть, и хочешь спать три-четыре часа, но не сможешь. Потому что есть объективные физические ограничения, и никак через них ты не перепрыгнешь. Можешь, конечно, какое-то время попрактиковать пятичасовой сон, твоя эффективность на время возрастет, но потом резко упадет, и у тебя будет нервный срыв.

— Кроме подведения итогов есть еще один, весьма действенный способ убить себя Новым годом. Работает для людей без пары. Этот способ — горевать о том, что «не с кем отметить», «некуда пойти» и «я умру под елкой в одиночестве». Наблюдали такое?

— Да, это работает и для одиноких женщин, и для одиноких мужчин. Абсолютно. Каждый год в декабре какие-нибудь консультации у меня обязательно посвящены тому, что «мне не с кем проводить Новый год».

На самом же деле ночь с 31 декабря на 1 января абсолютно такая же, как и все другие ночи (кроме того, что люди вокруг будут шуметь, взрывать петарды и веселиться). Вокруг этой ночи есть огромный миф, что это чудо, волшебство и сказка. Но давайте положим руку на сердце и признаемся себе, что чаще всего 1 января ну ничего не случается и не меняется! Вот вообще ничего. Если ты не ходила в спортзал, то не пойдешь и 1 января. Возможно, реальность требует мифологии. Но у меня лично эта ночь не связана с волшебством. Я отношусь к этому празднику довольно прагматично, равно как и ко всем остальным — 14 Февраля, 23 Февраля, 8 Марта, Пасха, прости господи. Я не понимаю, что такое радоваться по календарю. Я разговариваю с людьми о том же, о чем разговаривают примерно все психологи: обсуждаю сверхценность этого момента. На самом деле ничего страшного не произойдет, если ты будешь спать в эту ночь. Твой Новый год в следующем году может быть феерическим. Или через пять лет. Твоя жизнь никуда от тебя не денется, ты всё равно её проживешь, даже если так получилось, что в эту ночь ты заснул на диване.

Я, например, однажды встречала Новый год с Facebook и бокалом шампанского. Совершенно прекрасно провела ту ночь. Оказалось, что в интернете собирается очень много классных людей, которые тусят, болтают, смеются. Ничего ужасного и катастрофического в моей жизни из-за этого не произошло. Если я захочу лечь спать, я лягу спать. Об этом я говорю со своими клиентами — мужчинами и женщинами. У всех есть такая тревога: «Как же так, все кругом веселятся, и только я…» Не только ты! Сотни людей в эту ночь будут одни, и никакой катастрофы в этом нет.

Моя коллега Юля Сушкова описала классные способы, как исправить ситуацию, если совершенно невыносимо оставаться одной: заказать себе место в ресторане (а еще лучше — в загородном доме отдыха или усадьбе); на машине по очереди навещать компании друзей и родственников, нигде не оставаясь надолго, чтобы не чувствовать себя лишней; чокнуться бокалом шампанского за экраном компьютера (Facebook, Tinder, Mamba вам в помощь). Я думаю, что это хорошие способы. Себя лично я плохо представляю бронирующей место в ресторане, чтобы там потусить, но, наверное, есть люди, для которых это будет прикольно. Мы же все разные. Для меня интереснее было посидеть с Facebook и экраном, выпить бокал шампанского и лечь спать.

Важная штука заключается в том, чтобы переживать не свою обреченность («я обречен/а быть один/одна»), а все-таки понимать, что есть способы с этим справиться.

В конце концов, президент каждый год говорит одну и ту же речь, люди загадывают одни и те же желания — праздник происходит по накатанному сценарию. Это можно будет пережить еще очень много раз.

К истерии по поводу покупки колбас, нарезки салатов, украшений, которые висят уже с середины ноября, я отношусь очень скептически. Я заметила тенденцию: сначала украшали за две недели до Нового года, потом — за три, теперь уже сразу после праздника революции в ноябре! Кажется, что скоро это будет происходить в сентябре (улыбается. — Прим. Onliner). Беготня с выпученными глазами, скупка подарков… Ну уж нет. Пусть это банально, но я люблю дарить подарки тогда, когда мне хочется порадовать родных и близких, а не когда велит календарь. Все эти красные ценники в магазинах, которые мы видим… Мозг даже не успевает подумать, надо или нет. Просто сравнивая цену, которая была и которая есть, я автоматически реагирую на выгоду. Все продавцы мира трудились над тем, чтобы этот праздник стал таким.

Поэтому очень важно уметь останавливаться и спрашивать: а чего я хочу на самом деле? Хочу я в этом году наряжать елку или нет? Хочу я подарить бриллиант любимому человеку или брелка с блокнотиком будет достаточно? Важно успевать подумать. Не включать автоматические реакции «ах, праздник, праздник, веселимся!», а успевать прислушаться к себе: есть у меня внутри силы или нет. Может быть, черт с ним, пускай лежит пыль на полках и не будет дождика по всей квартире, не будет оливье, но будет что-то, что мне нравится. Картоха с салом, я не знаю. Торт. То, что меня индивидуально делает счастливой. И если это праздник, во время которого можно позаботиться о себе и сделать себе приятно, то шанс испытать счастье существенно выше. Важно понимать, что именно сделает тебя счастливым.

— Слушайте, в конце концов, есть же люди, которые совершают ужасные вещи: наркотиками торгуют или едят младенцев, а мы всего-то сидим с просроченными дедлайнами и недописанными текстами… Как бы мы ни справились с этим годом, как бы ни косячили, мы уже молодцы, не так ли?

— Конечно! Мне в этом смысле нравится такая смешная картиночка: «Главное достижение года — я выжил».

Я думаю, что жизнь непростая, в ней много сложных задач, она тяжело устроена социально, нужно сориентироваться, как тут все работает. И есть еще внутренняя психическая жизнь. Она тоже непростая. Бывают внутренние кризисы — семейные, кризисы развития, травмы. Мы постоянно сталкиваемся с решением экзистенциальных задач, ищем смысл в жизни. И все вместе это правда достаточно непростая задача. Но как-то получается — и хорошо. В психологии есть такая классная фраза: «делаю, что могу». Это светлая мысль, что я могу делать больше. Но на самом деле, поскольку мы находимся внутри собственной жизни и реально оцениваем весь фон (отношения с родственниками, с начальством, с коллегами, с детьми, свое социальное положение, финансовые возможности — одновременно держим много контекстов), то только мы сами знаем, чего нам все это стоит. Как правило, мы выбираем для себя лучший вариант, а не худший. Даже если мы находимся в достаточно плохой ситуации, то все равно спасаемся как можем. «Делаю, что могу».

Понятно, что всегда хочется больше, сильнее, выше, глубже, дороже и все эти пионерские лозунги, но уж как получается. И это закончится, будет что-то другое. Изменения занимают много времени. Их точно сложно увидеть 31 декабря. Только расставание с человеком мы переживаем один год. Просто расставание! На самом деле мы гораздо медленнее, чем тот темп жизни, который сейчас есть. Выучить пять языков, выйти замуж за иностранца, построить собственный бизнес, родить ребенка — не надо планировать все это на один год.

31 декабря наступит вечер, по телевизору покажут «Голубой огонек» (точно такой же, как и десять лет назад, на самом деле), а потом наступит первое число. И ничего не изменится. Мне кажется, очень наивно считать, что придет чудо. Все равно косяки своей жизни придется исправлять самостоятельно. Чуда не будет. И это, с одной стороны, грустно, а с другой — вызывает надежду, что Новый год — это не главное событие жизни, не суперважный праздник, который мы обязаны отмечать. Лично мне это спокойное отношение к календарным датам облегчает жизнь. Люди умудряются раниться о Новый год. А следующая история с Днем влюбленных — это же вообще кошмар что наступает! Это же слезы и мучения: «Все в парах, а я один/одна». Да миллионы людей вообще без пары! Или в парах, в которых ты не захотел бы быть. Так что все это пустышка и обман маркетологов. Не ждите чуда, не подводите итоги — живите так, как хочется именно вам.

 

Метки:

Обсуждение

Загрузка...