«Сказал, что это потребность организма». Белоруска считает, что сама виновата в измене мужа

10.07.2020 в 10:36

В письме читательницы смешалось многое: проблемы в сексуальной жизни, измена мужа, крах доверия, бытовая и экономическая зависимость. Как распутать этот трудный и болезненный клубок, и стоит ли, несмотря ни на что, бороться за брак с 20-летним стажем — рассказывает психолог.

Фото: ​unsplash.com

— Мне 45 лет, а мужу — 47. В браке мы 21 год. Воспитываем 2 детей. Старший сын учится в университете, младшая дочь заканчивает школу. Между нами не было страстной любви. Но любовь спокойная, размеренная была точно. Муж у меня покладистый человек, с неплохим характером. Конфликтов между нами было мало. Мне казалось, что моя семейная жизнь достаточно благополучна.

Пока не узнала про измену, которая случилась пару месяцев назад. Я случайно нашла переписку. Дело в том, что муж мне неоднократно говорил о том, что ему не хватает секса в наших отношениях. Но я не услышала его.

Я не скажу, что не испытываю удовольствия. Напротив, меня все устраивало. Но после работы не хотелось ничего. Я признаюсь откровенно: в его первой измене абсолютно моя вина. После того, как я узнала, у нас с мужем был серьезный разговор. Он меня убедил, что это «разовая акция», что это банальная потребность организма. Я предпочла поверить и простить.

Ни он, ни я развод даже не обсуждали. С тех пор я старалась угождать мужу, удовлетворять его. И наши отношения стали, как и прежде, ровными и спокойными. Он меня всегда целовал, обнимал, проявлял свою заинтересованность. Но в один из дней я узнала, что муж встречался со своим институтским другом (по его словам) — и что-то в его интонации, манере поведения меня насторожило. Я решила, что надо будет проверить его телефон. И действительно, мои опасения подтвердились.

Муж встречается с той же женщиной, с которой изменил мне в первый раз. Они познакомились на сайте знакомств. Она в переписке признается ему в любви. Он превозносит ее, называет ее ласковыми словами. После этого я снова не выдержала и рассказала мужу, что мне известно про их отношения. Он признался, сказал, что это не серьезный роман, но ему нравится новизна и разнообразие. Я предложила ему либо развод, либо он разрывает отношения на стороне. Муж удалил ее контакты, убеждает меня, что отношений между ними больше не будет.

Но беда в том, что я уже не верю. Стараюсь, но не могу. Я в диком стрессе, меня ломает депрессия. Хотела подать на развод. Но жилье у нас общее. Разменяться не получится. Муж категорически не хочет уходить. Говорит, что его все устраивает. Умом я понимаю, что без него я не выживу. Надо платить за обучение старшего сына, платить репетиторам дочери. Финансово я одна не потяну. И я очень, просто панически боюсь остаться без поддержки мужа.

Не могу перебороть в себе недоверие, не могу простить предательство. И без него жить не могу. Каждый день для меня — испытание. Что мне делать? Как не сойти с ума? Помогите, пожалуйста.

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

— Тронуло меня то, что вы говорите о переживаниях из-за потери доверия к мужу и одновременно вините себя в том, что он обманул вас, изменил вам.

Вот мое видение этой ситуации: вас удовлетворяли спокойные отношения, в том числе и сексуальные, а мужу захотелось разнообразия. В паре, которая вместе много лет, это нормальная ситуация, и она, конечно, нуждается в обсуждении.

Знали ли вы, что конкретно хочет муж, говорил ли он вам об этом? Кажется, что нет. Догадываться, чего именно ему не хватает в сексе, вы, конечно, не могли, так как не обладаете способностью читать мысли.

Муж позволяет себе простое решение: тайную «разовую акцию».

Вы узнаете, вам больно, но что вы делаете? Стараетесь удовлетворить его. Ваше чувство вины почему-то перекрыло боль от предательства.

Вы боитесь потерять мужчину, который, зная о ваших страданиях, продолжает приносить их. Этим даете «послание» мужу, что с вами так можно поступать. Неудивительно, что подкрепленный вашим страхом его потерять и отсутствием собственной ответственности, он продолжает «акции». Это очень удобно: и семья сохранена, и новизна поставляется по требованию.

Не выдерживая повторного обмана, вы предлагаете выбор: развод или прекращение его похождений, но дело в том, что вы не готовы развестись. А он не готов прекратить.

Есть ощущение, что вы хотели бы вернуть назад ту реальность, где все было понятно и спокойно. Но она рассыпалась.

На что можно опереться сейчас? Мы всегда опираемся или на других людей, или на ценности, которые ведут нас по жизни.

Первая опора — детская, вторая — взрослая.

Из вашего письма не совсем ясно, в чем для вас ценность отношений, что для вас семейная лодка?

Вы эмоционально пишете о страхе потерять финансовую надежность и о том, что выжить можно только с помощью мужа. Но развод не освобождает от финансовой ответственности за детей, а слова о сложности разъезда кажутся лишь поводом, чтобы сохранить иллюзию прежних отношений.

Продолжая думать о себе как о беспомощной и зависимой, задвинув собственные чувства подальше в угоду сохранения иллюзии спокойствия, вы обманываете саму себя. Платой за это становится неспособность довериться близкому человеку и продолжение страданий, бесконечный контроль и проверка своей безопасности.

Невозможно вернуть доверие и безопасность с помощью другого. Это можно сделать, только перестав предавать себя, доверяя собственным чувствам, интересам и желаниям. Говорить о них и брать ответственность за то, что вы не допустите отношений, где вам наносят боль.

Чтобы быть такой, хорошо бы прокачивать свою чувствительность: уметь прислушиваться к себе, глубже понимать свои потребности, лучше чувствовать свой комфорт и дискомфорт в отношениях, осознавать, как с вами можно, а как нельзя.

Попробуйте составить подробный список, что вам важней всего в отношениях, а потом подумайте, что из этого списка вы не получаете в них. Какие ваши ценности не находят поддержки со стороны мужа? В каких пунктах вы терпите и замалчиваете неудовлетворенность, давая ему право так с вами поступать?

Вы сейчас в той паузе кризиса, где происходит переоценка прошлых отношений, их завершение или переход на новый, более взрослый уровень.

Переход на новый уровень — это откровенный разговор с мужем о том, что каждому необходимо. Возможность прояснить, вместе придумать, как это можно осуществить. И начать действовать. Совместные действия убирают тревогу.

Если муж согласится на совместные реальные действия ради будущего — это прекрасно. Подумайте: если он не сможет или не захочет, в очередной раз обманывая вас, готовы вы терпеть и дальше, оставаясь одинокой в браке, или возьмете свою жизнь под свою ответственность?

Жизнь-то ваша, и хорошо бы, чтоб она вам нравилась, чтобы вы чувствовали себя в ней взрослей, смелей и свободней.

Это реально, когда мы сами заботимся о себе и своем спокойствии. И когда вы перестанете предавать себя, свое удовольствие от отношений, рядом с вами не будет места тому, кто будет предавать вас.

Также рекомендую вам книги:

  • Авторы Андрей Лоргус, Ольга Красникова: «Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье»

Она о внутренних врагах любви и о том, как можно построить семейное счастье.

  • Автор Алан И. Фруззетти: «Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия»

Она о причинах того, почему мы делаем больно близкому человеку, почему так трудно начать разговор на важные для обоих темы. Как научиться регулировать эмоции, точнее выражать свои мысли и чувства, осознавать мотивы поведения, лучше понимать друг друга.

  • Автор Лора Дойл: «Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию»

Книга о методике, которая поможет превратить кризисный брак в счастливый и вернуть в отношения близость.

Обсуждение

Новости партнёров

Загрузка...