«Познакомился с коллегой на 17 лет младше и хочу уйти от жены». Психолог отвечает на письмо читателя

26.05.2020 в 20:32

Кризис среднего возраста, прохладные отношения с женой и молодая коллега, с которой закрутился яркий роман. Читатель и автор письма переживает сложную гамму чувств и не может сделать выбор. Взглядом на ситуацию со стороны с ним поделится психолог.

— Мне, как и супруге, 42 года. В браке мы 20 лет. Поженились, еще будучи студентами, по причине ее внезапной беременности. Двое детей: одному уже почти 20, живет отдельно, второму — всего 5.

Обычная среднестатистическая семья без серьезных проблем. Супруга не работает, по своей инициативе. И работать желания у нее нет.

Я работаю, и, как мне кажется, достаточно много, с одной стороны — чтобы обеспечить семью, с другой — потому что домой не тянет. Часто приходится задерживаться на работе. Супруге это не нравится, но она понимает, что это дополнительные средства, а кормить семью надо.

За период брака в семье было несколько классических кризисов, которые вроде бы были успешно пережиты. В период одного из последних по инициативе супруги (и с моего согласия) и был зачат второй ребенок.

В общем, с одной стороны — притерлись и вроде все нормально, но с другой — у нас совершенно разные характеры, разные увлечения, разные взгляды на жизнь. И хоть она мне не противна, самое главное — я, наверное, с самого начала не чувствую к ней любви. В то же время она говорит, что очень меня любит.

Несколько лет назад (хотя она была всегда такая, но раньше меня это мало беспокоило) меня очень начало напрягать отсутствие порядка в квартире, неприготовленная еда, то, что жена за собой не следит. Да и вообще складывается ощущение, что ни на что не способная, пока пальцем не покажешь или не поднимешь голос — ничего не сделает. Раньше пытался поговорить на эту тему, в ответ то “не хочу”, то “тебе надо — ты и делай”, то у нее депрессия, то еще что…

Когда возвращаюсь домой, мы разбросаны по разным комнатам, каждый предоставлен сам себе. Несмотря на это, понимаю, что это неправильно, есть же ребенок, которого тоже надо воспитывать и уделять внимание.

Интимные отношения вроде бы есть, но с каждым годом все реже и реже, да и не особо хочется, когда не вижу с ее стороны желания и каких-либо активных действий.

Понимаю, что у меня наступил кризис среднего возраста, появилась какая-то апатия, хочется что-то изменить в жизни, чтобы стать счастливым и обрести душевный комфорт.

На фоне этого год назад познакомился с коллегой по работе, на 17 лет меня младше, с которой у нас завязались отношения. Официально она замужем, детей нет. В момент нашего знакомства жила с мужем и его родителями, давно хотела уйти от мужа из-за его к ней отношения, но боялась остаться совсем одна. Мое появление в ее жизни приблизило воплощение в жизнь этого решения (хотя я и говорил, чтобы она не делала необдуманных поступков). Снял ей квартиру и морально во всем ее поддерживаю. Ничего материального от меня не требует, даже наоборот, очень смущается, когда я ей что-то дарю.

Сразу после знакомства со мной все стали замечать, что она просто расцвела, стала лучше одеваться, стала более женственной — все для того, чтобы больше нравиться мне. По ее словам, ей захотелось жить. Это знакомство перевернуло и мою жизнь: я снова почувствовал себя живым (хотя и было огромное чувство вины перед супругой).

Объективно, несмотря на разницу в возрасте (которая ее совершенно не смущает), у нас много схожих увлечений, общие взгляды на жизнь, мне с ней интересно. Мне всегда говорит, что я первая любовь в ее жизни, я ее сделал по-настоящему счастливой, любит меня без памяти. И я ее тоже очень люблю. Да и в интимном плане, по ее словам, она такого ранее в жизни еще не испытывала. Я и по себе вижу: интим с любимым человеком намного ярче, чем с нелюбимым.

Однако со временем она стала меняться, все чаще плохое настроение, что автоматически ухудшает и мое. Причина — в том, что мне каждый раз приходится уезжать домой и оставлять ее одну, а ей это невыносимо.

Просит меня определиться: или уйти жить к ней навсегда, или чтобы я возвращался в семью и оставил ее в покое.

И я вот реально не знаю, что мне делать…

С одной стороны, быть несчастным в семье и всю дальнейшую жизнь жалеть. С другой стороны, попытаться обрести свое счастье. Но боюсь и не хочу причинять никому боль, особенно детям, они ни в чем не виноваты.

А вдруг потом это все пройдет и я буду жалеть, а обратного пути уже не будет.

Комментарий психолога:

Янина Коновко, психолог «Центра успешных отношений»

– Вы сейчас стоите на распутье. Хотите принять максимально правильное решение в вашей ситуации, мучаетесь сомнениями «вдруг потом это все пройдет и я буду жалеть, а обратного пути уже не будет».

К сожалению, на эти вопросы вам не ответит ни один самый профессиональный психолог, не предскажет ни одна гадалка, не высчитает ни один компьютер. Решать только вам, и ответственность за это решение будет только на вас.

Какое бы решение вы сейчас ни приняли — уходить из семьи или оставаться, в любом случае вы что-то теряете, а что-то приобретаете.

Если вы останетесь со своей семьей — не будет чувства вины перед детьми, все будет привычно, как всегда, предсказуемо, не так страшно, у детей будет отец, супруга не останется одна.

Если вы уйдете к другой женщине — придется взять ответственность на себя за разрыв семьи перед женой и детьми, жить с этим решением, но с другой стороны — у вас будет много положительных эмоций, чувства с молодой девушкой.

И да, никто не гарантирует, что они будут всегда. Даже, скорее всего, так не будет. И вам придется столкнуться также с рядом кризисов, недовольств друг другом и пройти через них.

Вы можете попробовать наладить отношения с женой, внести новые краски, начать заново узнавать друг друга, пойти вместе к психологу, но для этого нужны совместные усилия. А можно попробовать начать всё сначала с другой женщиной. Что для вас важнее, что перевесит? Я не могу дать ответ. Решение за вами.

Обсуждение

Новости партнёров

Загрузка...