«Дерётся зонтом? Отбери и накажи. Ты же главная!» Мнение о том, почему родители воспитывают монстров

26.09.2019 в 23:38
Елена Радион, TUT.by, фото: unsplash.com

Наш колумнист, педагог и мама двоих детей Елена Радион размышляет о том, что такое «созависимые отношения» родителя и ребёнка. А ещё утверждает: то, что сегодня называют созависимостью, раньше считалось просто плохим воспитанием.

«…Она подумала, что побуждения и действия взрослых

должны казаться детям такими же значительными и зловещими,

какими кажутся опасные звери под сенью темного леса…»

(Стивен Кинг «Сияние»)

В книге «Сияние» Стивена Кинга главный герой — 5-летний мальчик Дэнни, который умел читать мысли, но поскольку он «считывал» информацию буквально в том виде, в котором она возникала в головах, это никак ему не помогало понять взрослых. Например, когда он улавливает, как проходящая мимо состоятельная пожилая дама думает о том, что хочет залезть в штаны к своему молодому шоферу, Дэнни недоумевает: «Зачем этой тете чужие штаны? Неужели у нее нет своих?» 

Даже если бы все дети знали, о чем мы думаем, никому не стало бы легче. И не потому, что мы говорим одно, делаем другое, а думаем третье. А потому, что в большинстве случаев мы сами не можем распознать собственные эмоции и не осознаем настоящие мотивы и побуждения, которые бродят в нас, как опасные звери в темном лесу, готовые в любой момент вырваться наружу.

Зловещие звери

Каждый ребенок хоть раз в своей жизни слышал от родителей фразу: «Это для твоего же блага. Ты просто еще слишком мал, чтобы понять…» Но в этом-то все и дело, что именно взрослые чаще всего понятия не имеют, что делают, теряясь в собственных чувствах. И даже за самыми замечательными побуждениями все равно прячутся мечущиеся в противоречиях, не всегда безупречные родительские души.

Настораживает то, что тенденция к обсуждению вопросов истеричного, бестолкового родительства постоянно растет. Причем речь идет не о маргинальных семьях, в которых родители бьют и унижают детей, а об абсолютно нормальных «ячейках общества», где стараются, чтобы дети ни в чем не нуждались и были окружены родительским вниманием.

Психологи наперебой говорят о ставшей весьма распространенной форме отношений матери (в большинстве случаев именно матери) к ребенку как о нездоровой созависимости, когда «пуповина не разрывается», а семейная рутина колеблется от любвеобильной тирании до навязчивой самоотверженности.

Современные женщины, став мамами, теряют контроль над ситуацией, выпуская из темного леса своего подсознания самых что ни на есть «зловещих зверей»: мы идем на поводу женских страхов и комплексов и уже не воспитываем, а компенсируем неосуществившиеся мечты, не любим, а заглаживаем вину. Масла в огонь подливает постоянно растущий спектр новых детских товаров и услуг, и мы уже не заботимся о ребенке, а побеждаем в гонке за звание матери, которая покупает только лучшие подгузники.

В рассказе Павла Нилина «Впервые замужем», по которому был снят одноименный советский фильм (1979), главная героиня Антонина Болотникова родила дочку Тамару, когда самой Антонине еще не исполнилось и девятнадцати. Отец девочки «пожелал остаться неизвестным», поэтому Антонине пришлось справляться самой. Вначале ее выселили из общежития, потом пришлось бросить учебу, работать приходилось только по ночам — мыть полы на вокзале, потому что девочка отказалась ходить в садик. Антонина похоронила свою личную жизнь, так как дочери постоянно не нравились претенденты на руку и сердце матери. Зато потом Тамара обвинила мать в том, что у нее не было «реального» отца, что мать не отдала ее в английскую школу, что мать посвятила свою жизнь мытью пробирок в лаборатории вместо того, чтобы сделать карьеру, хотя, по сути, единственное, что делала Антонина — это старалась угодить дочери.

Отношения мамы с дочкой достигают своей кульминации, когда маму просят покинуть собственную квартиру, где уже прописан и живет безработный муж Тамары и их двое детей (в фильме детей не было). И все бы ничего, если бы маме было куда идти. В результате она ночует в лабораторном виварии, то есть вместе с подопытными обезьянами. А когда начальство запрещает ей жить на работе, судьба приводит Антонину к очень странному, но вполне достойному мужчине, у которого она вначале просто остается переночевать, а потом впервые в своей жизни в возрасте 46 лет выходит замуж.

У семьи Болотниковых все сложилось хорошо. Но мы-то с вами знаем, что в жизни такие истории заканчиваются не так оптимистично. В реальности редко в момент отчаяния подворачивается под руку порядочный вдовец с собственным жильем и машиной, поэтому родители с детьми остаются в драматических созависимых отношениях вплоть до чьей-нибудь смерти. И не факт, что первыми уходят из жизни родители.

Потерянный слон в маленькой комнате

В советское время еще не был придуман термин «созависимость», но ситуации, когда воспитание подменялось попытками компенсировать всяческие комплексы, существовали задолго до того, как психологи наконец-то решили, как такое явление назвать. Конечно, люди всегда видели разрушительный трагизм для всех участников ситуации в том, что мать растворяется в своем ребенке и вместо того, чтобы его растить, борется с чувством вины и неполноценности, но раньше такие случаи назывались просто недостатком воспитания.

Поэтому я вижу проблему даже не в том, что подобные истории существуют (существовали и будут существовать). Я вижу проблему в том, что мы вместо обсуждения вопросов воспитания переключились на психологический пафос. Сейчас нам со всех сторон советуют выстраивать здоровые отношения с детьми, но никто не советует и не учит нас этих детей воспитывать, и у меня возникает такое ощущение, как будто в маленькой комнате потерялся большой слон.

Если почитать какой-нибудь женский форум, где жалуются на жизнь молодые мамы, то, в основном, все сводится к «немогунемогунемогу больше!». Муж не помогает, дети болеют, детский садик — просто отстой… Ну, это классика. Но если продолжаешь вчитываться в тексты, медленно нарастает чувство недоумения. Что вызывает в женщине отчаяние и бессилие?

«Ребенок не слушается, дерется зонтиком… Дочка в 3 года умеет считать по-английски, но не умеет ходить на горшок… Нет удобного детского бассейна в нужное время… Устаю постоянно развлекать своего ребенка, хочу просто полежать на диване… Каждый день трачу по три часа, чтобы уложить ребенка спать…» Обращаю ваше внимание: никто не моет полы на вокзале по ночам, как Антонина Болотникова.

95% вываливаемых в интернет материнских жалоб решаются практически без усилий. Устала — ложись на диван и отдохни, ребенок подождет рядом; жалко три часа — трать 10 минут и ни минутой больше, кто не уснул — его проблемы; нет бассейна, чтобы втиснуть его между музыкой и рисованием — пересмотри свое расписание, выкинь оттуда половину; ребенок не ходит на горшок — бросайте занятия по английскому и начинайте приучаться к горшку, всему свое время. Дерется зонтиком — отбери зонт и накажи. Ты же главная, блин!

У меня вопрос: какие к черту здоровые отношения? Куда подевалось старое доброе воспитание? Выстраивать отношения можно с мужчинами, с коллегами по работе, с друзьями, с родственниками, с любым человеком, который уже обладает сформировавшимися взглядами, жизненной позицией, когда существует определенное равенство, паритет двух индивидуальностей, взаимные усилия. Разве можно думать о выстраивании здоровых отношений с человеком, который пока что мочится в штаны?

В этом-то и вся проблема: перед выстраиванием здоровых отношений с личностью ребенка нужно эту личность для начала вырастить и воспитать, научить ходить на горшок, сформировать здоровые привычки и положительные качества — самостоятельность, честность, добросовестность, ответственность, трудолюбие, уважение к другим людям. И только потом, с той личностью, которая возникла благодаря нашим усилиям, нам и придется выстраивать отношения.

Сейчас много разговоров об уважении к личности ребенка, о создании условий для ее гармоничного развития, но мы забываем о том, что уважать нам приходится именно то, что мы сами фактически лепим с нуля, и условия мы создаем не для демонстрации божьего чуда, а для того, что сами хотим развить. И если вы не знаете, что именно вы собираетесь развивать, то никакие условия вам не помогут.

Да ты же истеричка! — Да пошел ты!

Казалось бы, именно в этот момент на помощь родителям должна прийти система, общественный порядок, предъявляющий свои требования и устанавливающий определенные границы извне на уровне «что такое в обществе хорошо, а что такое плохо».

Но вместо помощи общество потребления постоянно поднимает планку, превращая родительство (в особенности материнство) из воспитательного процесса в крысиные бега.

Еще сто лет назад от женщин никто ничего особенного не ждал. Вышла замуж, родила детей, дождалась внуков — считай, не жалко и умереть. Сейчас с одной стороны общественные нравы стали более гибкими и неприхотливыми. Хочешь — рожай, не хочешь — не рожай. Хочешь — выходи замуж, не хочешь — не выходи.

С другой стороны, давайте задумаемся, что потребуется от женщины, чтобы заслужить у свободного общества признание и похвалу? Возникает та же самая дискриминация, только наоборот. Неужели у тебя нет высшего образования? Не стремишься вверх по карьерной лестнице? Не была нигде, кроме Барановичей? Ничем не интересуешься? Не следишь за собой? Вместо мюсли с круассанами на завтрак ешь блины со шкварками?

Ах, ты просто домохозяйка? Сидишь дома с детьми? Ну, и сколько детей ты родила? Одного? Всего-то? Не работаешь? Не учишься? Только мужу готовишь ужин и квартиру убираешь?

Чтобы у такого толерантного со всех сторон общества заслужить простую похвалу, женщине мало родить одного ребенка и вести домашнее хозяйство. Нужно или бесконечно рожать, чтобы дослужиться до матери-героини, или залезть на Эверест на девятом месяце беременности и там родить двойню, или пахать, как ломовая лошадь, по 16 часов в сутки на нескольких работах. Просто сидеть дома и шить занавески — уже не комильфо.

Сейчас недостаточно быть матерью. Нужно быть лучшей матерью в мире, что только способствует нарастанию всеобщего безумия. Неужели вы с ребенком не ездили отдыхать? Что, никогда не были хотя бы в Турции? Почему вы не водите ребенка к логопеду? Почему ваш ребенок не ходит в бассейн? Как-то незаметно стало недостаточно, чтобы твой маленький ребенок просто сидел дома и был счастлив. Его нужно обязательно и перманентно куда-то водить, возить, лечить, учить, постоянно брать анализы, делать УЗИ головного мозга (на всякий случай), развлекать, чтобы доказывать свой потребительский потенциал.

Сейчас недостаточно, чтобы девушка «на выданье» была просто хозяйственная и, желательно, с приданым. Теперь мужчины выходят на брачный рынок, имея в кармане целый список критериев, которым должна соответствовать их избранница. Вначале они полжизни по этим критериям подбирают себе жену, а потом через пару лет все равно разводятся, потому что она «депрессивная истеричка»! Конечно, а ты попробуй сам одновременно учиться, работать, между делом рожать детей, расширять кругозор, бороться с морщинами и еще печь блины, как у твоей мамы. Да пошел ты!

Дети ради детей, или Радость материнства

Родительство превращается в сумасшедшую одиссею еще и потому, что теряется социальная значимость детей в обществе. Конечно, борьба с демографическим кризисом на государственном уровне никуда не денется. Но есть нюансы.

Когда-то давно семейное планирование не фокусировалось на промежуточных мелочах вроде «заведем ребенка потом, вначале поживем для себя», а сразу ставило перед собой более глобальные задачи: «будет кому ходить за плугом», «нужно бы породниться с соседскими графьями через помолвку наших детей…».

Иными словами, дети появлялись на свет с осознанием возложенной на них социальной задачи, которую им предстояло впоследствии решить. Функция родителей сводилась лишь к контролю за тем, чтобы их чаду не пришли в голову личные планы и чтобы оно, не дай бог, не увильнуло от выполнения своей миссии. Поэтому детей, в основном, рекомендовалось держать в страхе и повиновении.

Сейчас детей все реже производят на свет с целью решения каких-либо стратегических общественных задач. Большей частью в эпоху индивидуализма и самодостаточности если отдельная женщина решает, что ребенок все-таки нужен, в основе этого решения лежат чисто эмоциональные мотивы: хочу ребенка, «чтобы не было одиноко», «чтобы в жизни появился смысл», «чтобы реализовать себя как мать…», «чтобы испытать счастье материнства…».

Я не оговорилась: именно отдельно взятая женщина решает, а не семья и не мужчина. Финальное решение всегда за женщиной, это не обсуждается. Как-то на форуме одна женщина спросила: «Хочу сделать аборт. Нужно ли посоветоваться с мужем? Он не знает пока, что я беременна…» 100% женщин написало, что если не хочешь рожать, то сделай аборт молча, а мужу ничего не рассказывай, ему не нужно такие вещи знать.

Так что если решение принимается в пользу детей, его принимает именно женщина, и решающим аргументом, который может перевесить все известные ей трудности и проблемы, становится «радость материнства».

То есть сейчас ребенок появляется на свет, чтобы быть хорошим и радовать маму. Получается, что единственная роль современного ребенка в семье и обществе — быть ребенком как можно дольше, потому что радость материнства не должна заканчиваться.

Конца не предвижу…

Третий фактор, который спутал карты родителям, — это растущий уровень жизни. Понятно, что не у всех и не всегда, но в общей массе люди стали жить более благополучно и комфортно. Даже самая простая рабоче-крестьянская семья может себе позволить купить зимнюю обувь каждому ребенку, а не чередовать одни валенки на троих.

Есть такой старый анекдот, когда батюшку спрашивают, сколько он может выпить, и тот говорит, что смотря по обстоятельствам: если с закуской и за чужой счет, то бесконечно.

Так и тут: обстоятельства совпали:

1) если кому-то сегодня и нужны дети, то только ради самих детей, то есть цель не получить на выходе полноценный осмысленный человеческий продукт в виде помощника в хозяйстве или толкового наследника, а просто иметь под боком марионеточный объект для любви и реализации материнских радостей;

2) потребительское общество тоже заинтересовано не в конечной цели материнства, а в самом процессе, который чем дольше продлится, тем больше денег будет потрачено. Теперь мамы — это просто потребительские единицы высокого уровня, податливая и легкоуправляемая целевая аудитория для рекламы разнообразных товаров и услуг. Никому не выгодно, чтобы детство как процесс заканчивалось, поэтому планка для того, чтобы быть хорошей матерью, все время поднимается, а детский возраст продлевается;

3) условия человеческого существования стали более благополучными, поэтому среднестатистические родители могут при желании поддерживать своих детей на протяжении всей жизни, сохраняя при этом свой собственный базовый комфорт. Исходя из этих обстоятельств, период, когда ребёнок особенно сильно нуждается в материнской опеке и заботе, может длиться бесконечно долго… Или, как говорил батюшка из анекдота, «конца не предвижу».

Боже, спаси родителей…

Проще поговорить об уважении к абстрактной личности, чем постоянно держать своих зверей взаперти. Трудно четко сформулировать, чего ты хочешь от собственного ребенка, когда ты не знаешь, чего ты хочешь от самого себя. Трудно видеть в своем ребенке не свое прошлое, а его будущее в совершенно другом мире, в котором тебя не должно быть по определению.

В «Хромой судьбе» Стругацких, а точнее в её части «Гадкие лебеди», известный писатель Виктор Банев приходит на встречу с умными не по годам школьниками. Они читают Шпенглера, хотят разобраться в устройстве мира и первым же вопросом отправляют писателя в нокаут: «Какими вы бы хотели видеть нас в будущем?»

Банев в сердцах восклицает после этой встречи: «Боже, спаси родителей, просвети их и сделай умнее… Для твоей же пользы прошу тебя, Боже, а то построят они тебе вавилонскую башню, надгробный памятник всем дуракам, которых ты выпустил на эту Землю плодиться и размножаться, не продумав последствий акселерации…»

Вот уж действительно, больше не к кому обратиться. Боже, спаси родителей! Помоги же, наконец, нам, дуракам…

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Загрузка...